Lasse, onde estás tu?

Era meia noite quando estava eu a sair do meu quintal para pôr o carro na garagem quando vejo um vulto a dirigir-se a mim muito rapidamente. Borrei-me de medo pois apercebi-me que era um pastor alemão do meu vizinho, cuja a existência de ambos desconhecia pois não sou muito dado a essas porcarias de boa vizinhança. É bom dia e boa tarde e já vão com sorte. Não há cá estórias de donas de casa desesperadas. Se as minhas vizinhas fossem tipo Eva Longoria não me importava nada de ser o the guy next door. Ou então fossem a Kylie Minogue ou Natalie Imbruglia de "Neighbours". Agora estas vizinhas que me sairam na rifa... Não sei qual é a mais bela. Se é a deficiente de trinta e tal anos que beija os homens na tv e que me olha como o leão olha para a sua presa, ou a cinquentona e solteirona...Venha um cego e escolha. Mas continuando...
A cadela veio ter comigo e começou me a cheirar e o lerdo do meu vizinho a dizer "Lassie anda cá, ela não faz mal, ainda é bébé". Confesso que estava receoso pois já me estava a ver num episodio do Rex. Já estava a ver o filme, eu no chão desfalecido e a Lásse a abocanhar-me o pescoço e a sacudir freneticamente não fosse eu ainda estar vivo. É que se ainda fosse o Max, não me importava que aquele cão, como é dos lados de Setúba,l de certeza que deve ter sido mordido pelo mosquito da Serra de Arrábida. Akeles olhos se S. Bernardo não enganam ninguém. Agora o Comissário Rex... Esse sim impõe respeito. A piquena Lassie, realmente, parecia muito meiguinha dado que não ferrou os dentes em mim, mas lembrou-se de pôr as patas no meu peito. E de repente a dócil cadela fez-me lembrar uma pessoa só que com os dentes canino um bocadinho mais afiados. Se estava apreensivo até a altura agora estava em pânico, então lembrei-me de fazer festinhas, não se lembrasse ela de começar a morder-me só por brincadeira, que os cachorrinhos nesta idade, quando têm dor de dentes são danados pa brincadeira. Enquanto isto acontecia, o impávido e sereno do meu vizinho "sussurrava": "lassie não faz isso, anda cá ao dono". A minha vontade era de mandar os dois para um canil para serem abatidos a tiro. E quando pensava eu que tudo tinha já acontecido, não é que a puta da lassie se lembrou de me mijar em cima enquanto eu lhe afagava carinhosamente o seu pêlo oleoso? Vocês tão a ver a figura? A cadela com as patas no meu peito a mijar-se toda... E o morto do meu vizinho lá continuava " lassie isso n se faz".
Mas desde quando é que a Lassie perdeu as boas maneiras? No meu tempo a Lásse era um exemplo a seguir pelos humanos. Virtuosa como tudo, inteligente como um humano. .Aquilo é que era. Tudo o que era pobre e oprimido lá vinha a sra. dona lassie ajudá-los. Agora não. Vem-me uma pastor alemão mijar-me em cima das minhas calças preferidas e pôr-me as patorras em cima da minha sweat nova. É o que eu digo, não dá para ser simpático com os vizinhos. Isso de donas de casa desesperadas só mesmo na televisão porque aqui é o salve-se quem puder.
Não há pachorra para vizinhos...